Funny Jokes in Hindi

यदि आप उदास बैठे हैं और अपने चेहरे पर मुस्कुराहट लाना चाहते हैं तो आप एकदम सही पेज पर आए हैं यहाँ आपको आसानी से Funny Jokes in Hindi मिल जाएगी।

Funny Jokes in Hindi को कॉपी करके आप सोशल मीडिया पर शेयर कर सकते हैं और अपने दोस्तों को Very Funny Jokes in Hindi सुनाकर हँसी से लौट पौट कर सकते हैं।

तो चलिए Funny Jokes in Hindi को अपने दोस्तों को भेजिए और उनको खूब हसाईये।

Funny Jokes in Hindi

दूध वाले जब हड़ताल करते हें तो दूध सड़क पर फेंक देते हैं।
टमाटर वाले जब हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं।
न जाने बैंक वालों को कब ये अक्ल आयेगी।

टीचर – बच्चों से रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ।
पप्पू – सर मुझे नहीं आता।
टीचर – तुम्हें जितना भी आता है उतना ही सुना दो।
पप्पू – कभी प्यासे को पानी पिलाया नहीं बाद में दारू पिलाने से क्या फायदा।
टीचर – बस बैठ जा मन भटका रहा है।

न जाने कितने ग्रुप मे हूं मै लेकिन?
मेरा नाम सबसे आखिर मे ही होता है
Admin saab मुझे Promotion कब मिलेगा??

बाप – तू दो दिन से सुबह-सुबह छत पर क्यो जा रहा है?
बेटा – पापा वो मैं टाटा स्काई सैट कर रहा था?
बाप – हुई सैट की नहीं?
बेटा – नही हुई अभी तो टाईम लगेगा
बाप – साले सैैविंग कर और हैडसम बन
हो जायेगी सैट बाप आखिर बाप होता है

संता – “मुझे लोन चाहिए हैं”
बैंक अधिकारी – “बैंक में खाता है”
संता – “अभी तो मैं घर पर ही खाता हूँ।
लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूँगा।”

पत्नी ने अंग्रेजी की किताब पढ़ते हुए पति से पूछा??
जरा बताइए Complete और Finish में क्या अंतर हैं??
पति – जैंसे मैं तुम्हें मिल गया तो तुम्हारी लाइफ complete हो गई।।
और तुम मुझे मिल गई तो मेरी लाइफ finish हो गई।।
पति घर से फरार है।

मेरे रश्के कमर
तूने आलू मटर?
इतना अच्छा पकाया कि मज़ा आ गया??
भूख भी मिट गई,
पेट भी भर गया,
मुझ को इतना खिलाया कि मज़ा आ गया??
दाल में थी तरी,,
चटनी भी थी हरी,,,
स्वाद ऐसा बढ़ाया कि मजा आ गया
मेरे रश्के कमर
तूने आलू मटरआप सीधे सीधे भी पढ सकते थे।।
गाते हुए पढना कोई जरूरी तो नहीं था??

ताजा शोध से पता चला है कि,
,जिन पुरुषो की बीवी घर में उनकी बिल्कुल चलने नहीं देती हैं!!
वे पुरुष व्हाट्सअप पर ग्रुप बनाकर खुद मुखिया बन जाते हैं!!

रंग से गोरी न थी!!
लेकिन सुन्दर थी!!
बहुत ऊँची न थी!!
लेकिन मेरे लिए योग्य थी!!
प्रेम देने वाली न सही!!
मेरे कदमो से कदम मिलाती थी!!
मंदिर-मस्जिद आने से इनकार करती थी!!
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी!!
कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी!!
वो जैसी भी थी यार!!
मेरी चप्पल थी!!
पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला??

बीवी बाथरूम से नहाकर निकली तो
उसका पति उसे बहुत ही घूर रहा था!!
बीवी (रोमांटिक मूड में) इरादा क्या है जनाब?
पति ने दो थप्पड़ खिंच के मारे
और बोला “मेरे गरम पानी से क्यो नहाया?

दुनिया में सिर्फ दो ही लोग आपकी भलाई चाहते हैं एक माँ
और दूसरे वो लोग जो चिल्ला के बताते हैं??
“भईया, बाइक का स्टैंड ऊपर कर लो”

एक आदमी था उसने दारु पीना बंद कर दिया!!
उसका लीवर तो बच गया परंतु दोस्त एक भी नहीं बचा!!
इतिहास गवाह है कि आज तक दारू के पैग में…
कभी मक्खी नहीं गिरी!!!

पति ने पत्नी से बोला पिछले महीने जो पैसे दिए थे
ऊसका हिसाब बताओ कहाँ कितना खर्च किया।।
पत्नी ने हिसाब लिखा बीच-बीच मै लिखा
2000 – भ.जा.की.ग.
500 – भ.जा.की.ग.
700 – भ.जा.की.ग.
100 – भ.जा.की.ग.
पति ने पूछा ये भ.जा.की. ग. क्या है
पत्नी – भगवान जाने किधर गये

बस या ट्रेन में सफ़र करते वक़्त किसी भी मुस्कराती हुई लड़की को कभी मत देखना…
उसे तुम्हारी नहीं तुम्हारी सीट की ज़रूरत हैं??
ज़िन्दगी में बहुत से गम देखे है।।
पर विश्वास मानिए मेरा
fevi क्विक जैसा गम नही देखा।।
क्या चिपकाता है यार

पता नहीं क्यूँ लोग कभी अपनी ग़लती नहीं मानते हैं।।
मैं तो झट से मान लू,
अगर कभी की हो तो?

मैंने माँ से पूछा – कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों हैं?
माँ का सुंदर जवाब – क्योंकि कंप्यूटर हमेशा अपने मदरबोर्ड की सुनते हैं!!

बच्चा – पापा हमारे नए पड़ोसी बहुत गरीब हैं!!
पापा – लेकिन तुम्हे कैसे पाता?
बच्चा – उनके बेटे ने एक रुपये का सिक्का निगल लिया हैं
उसकी माँ का रो-रो कर बुरा हाल है।।

सेहत के लिए हानिकारक लिखकर जब दारू बेच सकते हैं!!
तो “पर्यावरण के लिए हानिकारक” लिखकर पटाखे क्यो नही बेच सकते!!

शादी का “मंगलसूत्र” पहनाने के बाद
“मंगल”तो पति के पीछे लग जाता है।और जिंदगी के सारे…
“सूत्र” बीबी के हाथ मे चले लग जाते है।
ज्ञान समाप्त हुआ

हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी पंडित जी से मिलने गए
मैने पंडित जी से पूछा??
“क्या हुआ था ?”
कैसे लगी?”
यार करवाचौथ की शाम को छत पर तेरी भाभी से
अपनी आदत के अनुसार हड़बड़ी में बोल दिया
जल्दी से पूजा करो दो,तीन जगह और जाना है।।

पति- सब्ज़ी में आलू क्यूँ नहीं डाले
पत्नी- मैंने ज़ेवर बनवा लिए

Husband अपनी बीवी से – सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे मानना पड़ेगा आपको।
बीवी ख़ुशी व गर्व के साथ – वो तो है जी पर किस बात पर।
Husband – शरीर में इतनी “शुगर” है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो।

आज हम कितने भी महंगे जूते पहन लें लेकिन वैसी
फीलिंग नहीं आती हैं।।
जैसी बचपन में ‘पुचु-पुचु’ वाले जूते पहन कर आती थी।

किसी बीमार आदमी का कभी मजाक नहीं उड़ाना चाहिए
अब देखो आज पूरी दिल्ली खाँसी से परेशान हैं मुँह पर मफलर बाँधे घूम रही है!!

बाबा रामदेव ने कहा –
“ठण्ड से बचने के लिए आप लोग पानी मैं आजवाइन डालकर पिए”
कुछ भक्तों ने ये समझा कि पानी मैं आज वाइन डालकर पिए।।
अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।

जोड़ियां आसमान में बनती है।
और पार्क में पकड़ी जाती हैं।
जोड़ियां आसमान में बनती है।
और पार्क में पकड़ी जाती हैं।

अब तो हद हो गयी है।
ये अफवाह।
कौन फैला रहा है की।
स्कूटी के साइलेंसर पे।
बीबी का नाम लिखने से।
बुलेट की आवाज आती है।

स्कूटी के साइलेंसर पे बीबी का नाम लिखने से.. बुलेट की आवाज आती है।
एक युवक ने सिगरेट का पैकेट ख़रीदा।
चेतावनी लिखी थी – धूम्रपान से दस्त हो सकते है।
वापिस दुकान पर गया “ये कौन सा पेकेट दे दिया भाई।
वो कैंसर वाला ही दे।

क्या फायदा ऐसे पढा़ई का जो।
ग्यारह हजार ग्यारह सौ ग्यारह ना लिख पाये।
कोशिश करके ही देख लो।
लिख लियो तो फोटो खींच के भेज देना।
नोट : अंको मे लिखना है।

एक विदेशी ने एक भारतीय छात्र से पूछा।
कि दुनिया में इतने खेल हैं आप लोगों ने।
कबड्डी में ही क्यों नाम कमाया?

स्टुडेंट ने कहा कि कबड्डी में जब कोई
अपनी मंजिल पर पंहुचना चाहता है,
तो हर कोई उसकी टांग खींचता है।
हमारे देश के लोग इसी में माहिर हैं,
इसलिये कबड्डी में हम चैंपियन हैं।।

मैंने जामुन के पेड़ के नीचे।।
गुलाब का पेड़ लगाया है।।
ताकी दोनो पेड़ मिलकर।।
मुझे गुलाबजामुन दे सके।।

अपने बेटे का रिपोर्ट कार्ड देख कर पिता ने उसमें अपना अंगूठा लगाया।।
बेटा बोला पापा आप अंगूठा क्यों लगा रहे हो आप तो इंजीनियर हो।।
.पापा बोले हरामखोर तेरे मार्क्स देखकर टीचर को नहीं लगना चाहिए कि तेरा बाप पढ़ा लिखा हैं।।

दुकानदार बोला क्या चाहिए?
ग्राहक – मुझे पत्नी से लड़ने के लिए सिर्फ हिम्मत चाहिए?
ताक़त चाहिए और अक्ल चाहिए।
दुकानदार – साहब को एक शराब की वाटर दो।
सोढा दो, और मूंगदाल का पैकिट दो।

लड़का फ़ोन पर बोला क्यों कुत्ते के पिल्लै आया क्यों नहीं।
फ़ोन से आवाज आयी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है।
में कुत्ता बोल रहा हूँ ।
“सॉरी अंकल”

पप्पू अपने दोस्त से एक जोक भेज।
दोस्त में अभी पढ़ाई कर रहा हूँ।
पप्पू : हाहाहा मजा आ गया एक और भेज।
दोस्त : अभी भी सोच में है।

डॉक्टर : आपके तीन दांत कैसे टूटे गए।
मरीज : जी पत्नी ने बहुत सख्त रोटी बनायी थी।
डॉक्टर : तो खाने के लिए मना कर देते ना।
मरीज : जी डाक्टर वही किया था।

क्या आप जानते है पॉपकॉर्न को गर्म तवे पर रखने पर।
वो उछलते क्यों है??
अगर नहीं पता तो खुद बैठ कर देख लेना आपको अपने आप पता चल जाएगा।

अर्ज किया है।
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का वरना।
वाह-वाह ……
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का वरना।
वाह-वाह……
दूध वाले से भी पूछती इसमें और कलर है क्या।

पत्नी – चलो ना कहीं घूमने के लिए चलते हैं लेकिन गाडी में चलाऊंगी।
पति : मतलब जाएंगे कार में और आएंगे कल की अखबार में।

Girlfriend तो सब बनाते हैं।
लेकिन क्या कोई लड़की है जो।
मेरी Sister की भाबी बनेगी।

आज कल के बच्चों को।
सब याद रखने के लिए बादाम खाने के लिए दिए जाते हैं।
और हमारे जमाने में दो झापड़ में सब याद आ जाता था।

एक पति दारु पीने के बाद
आप कौन हो बहन जी??
पत्नी : यह क्या दारू पीने के बाद अपनी पत्नी को भूल ही गए।
पति : दारू हर गम को भुला देती है “बहन जी।
इसलिए हर गम को भुलाने के लिए मै दारू पिता हूँ??

पत्नी – में अपने पुराने कपडे किसी को दान कर दूँ।
पति – फेंक दे डोनेट क्या करने।
पत्नी – नहीं इस दुनिया में बहुत सी भूखी प्यासी औरते होंगे।
कोई भी पहन लेगी।
पति – तू खुद ही सोच तेरे कपडे जिसे आएंगे वो भूखी प्यासी तो न हीं होगी।
पति – आज भी घर से फरार है।

शराब की बोतल में।
कितने भी बड़े अक्षरों में खतरा क्यों ना लिखा हो।
इसे पिएंगे सभी???
क्योंकि भारत में सभी लोग खतरों के खिलाड़ी हैं।

बाबू भैया – राजू बाहर जाकर देख मेरे कुत्ते ने अंडा दिया क्या??
राजू – कुत्ता अंडा थोड़ी देता है बाबू भैया।
.बाबू भैया – मैंने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है।

टीचर – बताइए कौन सा पंछी सबसे तेज उड़ता है।
पप्पू – जी Sir हाथी।
टीचर – तेरा बाप क्या करता है “नालायक”
स्टूडेंट – जी दाऊद की गैंग में शूटर है।
टीचर – बच्चों लिखो हाथी सबसे तेज उड़ने वाला पंछी है।

माँ – बेटा मोबाइल के बाहर भी एक दुनिया होती है।।
बेटा – माँ जरा लिंक शेयर करना।।

बस में सारी कॉलेज की लड़कियां चढ़ गयी और बस फुल हो गयी।
ऐसे में सिर्फ पप्पू बाहर रह गया।
तभी कंडक्टर बोला।
नो मोर – नो मोर।
ऐसे में पप्पू बोला साले मोरनियां-मोरनियां चढ़ा ली हम आए तो बोल रहा है।
नो मोर-नो मोर।

रात को 2 बजे पप्पू का फ़ोन बजा और सामने से आवाज आयी।।
साहब सो रहे थे क्या??
पप्पू बोला नहीं में तो कोमा में था।।
मेरी जान बचाने के लिए धन्यवाद।।
यदि कभी भी आपको रात को अकेलापन लगे तो।।
लाइट बुझा कर हॉरर फिल्म लगा कर देख लो बस फिर क्या??
पूरी रात ऐसा लगेगा की कोई पीछे खड़ा है।।

पति पत्नी से लड़ाई के बाद पति घर से चला गया।
पति – रात को फ़ोन पर खाने में क्या बना है??
पत्नी – जहर।
पति – में देर से आऊंगा तुम खाकर सो जाना ok.
पत्नी : बेहोश…

दोस्त सब से एक रिक्वेस्ट है??
सुबह-सुबह गुड मॉर्निंग मैसेज की जगह।
आलू के दो परांठे ही भेज दिया करो आपका भरा होगा।

पप्पू – में तीर्थ यात्रा पर जा रहा हूँ सोच रहा हूँ दारू छोड़ दूँ।
गोली – यह तो अच्छी बात है।
इसमें सोचने की क्या जरूरत।
पप्पू – पर सारे दोस्त कमीने हैं किसके पास छोडू।

पति – आज हमलोग बाहर खाना खाएंगे।
पत्नी – ठीक है जी!!
में तैयार होकर आती हूँ!!
पति – ठीक है में बाहर चटाई बिछाता हूँ।

हवलदार – Sir दशहरा पर सभी कैदियों ने जेल में रामायण प्ले किया था।
जेलर – यह तो अच्छी बात है इसमें इतना परेशान।
क्यों हो रहे हो??
Sir परेशानी यह है कि हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी बूटी लेकर नहीं आया हैं।

पत्नी – शर्ट अच्छी लग रही है जी आप पर।
पति जितनी भी चापलूसी कर लो।
तुम्हें नयी साडी नहीं मिलेगी।।
पत्नी – सिर्फ शर्ट ही अच्छी लग रही है मुंह तो तुम्हारा वैसा ही है।
कुत्ते जैसा…

पति पत्नी से लड़ाई के बाद पति घर से चला गया।
पति – रात को फ़ोन पर खाने में क्या बना है??
पत्नी – जहर।
पति – में देर से आऊंगा तुम खाकर सो जाना ok.
पत्नी – बेहोश…

जरूर पढ़िए :

• Funny April fool Day Jokes
• Jija Sali Funny Jokes
• Husband Wife Jokes in hindi
• Santa Banta Jokes for Whatsapp

आशा करती हूँ की आपको Funny Jokes in Hindi वाली यह पोस्ट पसंद आयी होगी।

Funny Jokes in Hindi को व्हाट्सएप, फेसबुक, इस्टाग्राम, ट्विटर पर ज्यादा से ज्यादा शेयर जरूर कीजिए।