इस पेज पर आप Desh Bhakti Jokes in Hindi के शानदार जोक्स को पढ़कर अपने दोस्तों को सुनाइए और सोशल मीडिया पर देश भक्ति जोक्स शेयर कीजिए।
पिछले पेज पर हमने Happy Republic Day Wishes in Hindi और Happy Independenc Day Wishes in Hindi शेयर किए हैं उन्हें भी जरूर पढ़िए।
चलिए इस पेज पर Desh Bhakti Jokes in Hindi के शानदार जोक्स को पढ़ते हैं।
Desh Bhakti Jokes in Hindi
अगर आपकी तोंद निकल रही है तो घबराएं नहीं,
पति : सेल्फ कंट्रोल करना तो कोई तुमसे सीखे।
पत्नी (खुश होकर) : वह तो है लेकिन किस बात पर?
पति : शरीर में इतनी शुगर है लेकिन मजाल है, कभी जुबान पर आने दो।
एक दिन पति ने पत्नी को शराब चखाई।
पत्नी : यह तो बहुत कड़वी है।
पति : तो तुम क्या समझती थी कि मैं अय्याशी करता हूं।
जहर के घूंट पीता हूं, जहर के।
वकील : तुम्हारे पति की मौत कैसे हुई?
महिला : जहर खाने से।
वकील : फिर ये चोट के निशान कैसे हैं?
महिला : पीने से मना कर रहे थे।
पत्नी चिल्ला कर बोली – आज शाम को जल्दी घर आ जाना
पति – क्यों कुछ खास है क्या?
पत्नी – मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं
पति – मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी – मेरी दोनों छोटी बहनें आ रही हैं
पति खुश होकर अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊंगा…
संता : यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता : देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…
टीचर – बंटू तू खड़ा हो, मैं जो भी पूछूं फटाफट जवाब देना.
बंटू – ठीक है मैम.
टीचर – हमारा राष्ट्रीय पशु कौन है?
बंटू – फटाफट (बस फिर फटाफट हो गयी पप्पू की धुनाई)
पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी
पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी,,
और पप्पू से बोली कुछ समझे?
पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन
हरियाणवी लड़की : पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे,
और उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए,
फोटोग्राफर भी हरियाणवी था।
बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा।
एक लड़का और लड़की होटल में खाना खाने गए
वेटर: क्या लोगे आप?
लड़की: वो तेज मिर्ची वाला घेवर ले आओ
वेटर: क्या?
लड़का: गांव की है। पिज़्ज़ा मांग रही है।
यदि एक शेर आपकी सास और
आपकी पत्नी पर एक साथ हमला कर देता है,
तो आप किसे बचाएंगे?
पति – ये भी कोई पूछने की बात है, मैं यकीनन शेर को बचाऊंगा!
आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं !
SAVE THE TIGER
पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था..
एक अमेरिकन – आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू – नो डियर आई एम पप्पू…
थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन
वहां से गुजरा आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू चिल्लाकर कमीने, आई एम पप्पू!
फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर
दूसरी तरफ चला गया, जहां एक अमेरिकन सुंदरी लेटी थी
पप्पू ने उससे पूछा – आर यू रिलैक्सिंग?
अमेरिकन सुंदरी – यस, आई एम रिलैक्सिंग…
पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला, यहां पड़ी है,
उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं,
देश भक्तों को अक्सर लोग पागल कहते हैं! कह दो उन्हें…
सीने पर जो जख्म है,
सब फूलों के गुच्छे हैं!
हमें पागल ही रहने दो,
हम पागल ही अच्छे हैं!
सो जायेगी लिपटकर तिरंगे के साथ अलमारी में!!
ये देश भक्ति है साहब,
कुछ तारीखो पर ही जगती है!!
एक बच्चे ने क्लास में पोट्टी कर दी।
टीचर ने उसको 50 रुपये के जुर्माने
की पर्ची थमा दी।
बच्चे ने पूछा ये क्या है।
टीचर – 30 रुपये पोट्टी के और 20 रूपये सुसु के।
बच्चे ने जेब में हाथ डाला और टीचर को 55 रुपये दिए।
टीचर – 5 रुपये ज्यादा क्यों?
बच्चा – शिक्षा के मंदिर में बैठा हुं झूठ
नहीं बोलूंगा, एक पाद भी मारा था 5 रुपये का
एक ट्रक के पीछे लिखा था
‘छोटा परिवार सुखी परिवार’
और सबसे नीचे लिखा था
अब्दुल, जोया, सलमान, जुबेर, सलीम, आयशा, शोएब, वसीम, शहजाद, दीया, मसरूफ के अब्बा की गड्डी…!
पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
कानपूर के भैय्या को पासपोर्ट फार्म भरने के लिये दिया
उसने भरा
प्रश्न : Enter your Name
Bhaiya: Gajendra Tiwari
प्रश्न : Provide your PAN Details
भैय्या : 120/300 बाबा जर्दा, बनारसी
पता : हल्का चूना, डबल कत्था, नवरत्न किमाम, कच्ची पक्की सुपारी, लोंग – इलायची और तनिक हरी पत्ति
भिखारी- साहब 20₹ दोना
साहब- क्यों?
भिखारी- गर्लफ्रेंड को फोन करना है!!
साहब- अरे वाह भिखारी ने गर्लफ्रेंड बनाई है!!
भिखारी- नहीं साहब गर्लफ्रेंड ने भिखारी बनाया है!!
ब्रेकिंग न्यूज़
सोने में 50 प्रतिशत गिरावट आई है।
पहले लोग 10 घंटे सोते थे।
अब Facebook और Whatsapp के कारण 5 घण्टे ही सोते हैं।
लिख रहा हूं मैं अंजाम जिसका कल आगाज आएगा
मेरे लहू का हर एक कतरा इंकलाब लाएगा
मैं रहूं या न रहूं पर ये वादा है मेरा तुमसे कि
मेरे बाद वतन पर मरने वालों का सैलाब आएगा’
आज चाँद हमसे रूठा है तो क्या हम फिर माना लेंगे।
विक्रम न पहुँचा तो क्या फिर पहुँचा देंगे।
घबराना नही मेरे साथियों ये चाँद तो क्या
एक दिन पूरे ब्रह्मांड में अपना तिरंगा लहरा देंगे।
ख्वाब अधूरा रहा पर हौसले जिंदा है,
इसरो वो है, जहां मुश्किलें शर्मिंदा है।
तू चाँद है नखरे तो दिखायेगा,
ये “भारत” तेरा आशिक है लौट कर आएगा
बहुत बहुत बधाई ISRO देश को आप पर गर्व है !!
बहुत बहुत बधाई ISRO देश को आप पर गर्व है !!
तू चाँद है नखरे तो दिखायेगा,
ये “भारत” तेरा आशिक है लौट कर आएगा
बहुत बहुत बधाई ISRO देश को आप पर गर्व है!!
हित राष्ट्र का हो तो सर कटा देंगे हम,
राष्ट्र प्रगति हर बाधा दूर हटा देंगे हम..!
अपेक्षा हैं कि मिल जाए साथ तुम्हारा भी,
माँ भारती की अखंड मूरत सजा देंगे हम..!
हमारी ताकत काबिलियत पर यूं शक ना करो
हमने तो हवा में हाथी तक उड़ाए है हाँ
वो बात अलग है कि अब हमने चिड़िया उड़ तोता उड़
खेलना छोड़ दिया है!
पप्पू अपनी पत्नी से –
अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले!!
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा!!
बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा ‘पैसे नहीं है’
ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और
उसकी गर्दन दबोच कर कहा ‘साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है’ भिखारी
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
पब्लिक टॉयलेट में लिखा था
‘दुनिया चांद पर पहुंच गयी
और तू यहीं पर बैठा है’
पप्पू ने अपना दिमाग लगाया और नीचे लिखा
‘चांद पर पानी नहीं था इसलिए वापस आ गया’
पति – प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी – क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति – वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी – आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..
टीचर – टिटू बताओ
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू – सर जी
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक
गोलू – जानू, तुम दिन पर दिन
खूबसूरत होती जा रही हो…
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?
गोलू – तुम्हें देखकर…
रोटियां भी जलने लगी हैं
टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?
लड़की- मैं भी 18 साल की हूं…
टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या..
लड़की- कहां ?
टिल्लू- अरे पगली..
वोट देने और कहां…
मां- बेटा क्या कर रहे हो
पप्पू- पढ़ रहा हूं मां..
मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?
पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS
टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ
जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..
पप्पू- सर ..
‘इश्क दी गली विच ल No entry
पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं!!
टिटू- हां!!
तुम्हारे पिताजी ने बहुत की होगी!!
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई!!
चीते की चाल, बाज की नजर और!!
स्टूडेंट की पढ़ाई पर संदेह नहीं करते!!
कभी भी TOP कर सकते हैं!!
बस सिर्फ मस्तानी बीच में नहीं आनी चाहिए!!
मुझे पप्पी देने के लिए लड़कियों की लाइन लगी रहती थी…
ये बात उस समय की है जब मैं तीन साल का था…
दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंकते हैं!!
टमाटर वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं!!
न जाने बैंक को कब अक्ल आएगी!!
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