यहाँ आपको Two Line Jokes in Hindi आसानी से मिल जायेगे जिनको अपने दोस्तों के साथ शेयर करके आप खूब मजे ले सकते है।
नीचे दिए हुए Two Line Jokes in Hindi को पढ़कर अपने मन पसंद जोक्स को अपने दोस्तों को भेजे।
Two Line Jokes in Hindi
पत्नी (फोन पर) : अजी मैं अब बाजार आयी हूँ खरीदारी करने।
आप को कुछ चाहिए क्या?
पति:- हाँ मुझे जीवन का अर्थ चाहिए।
जीवन सार्थक कैसे होता हैं ये चाहिए।
आत्मा की शांति चाहिए।
मुझे अपना अस्तित्व ढूढ़ना हैं।
पत्नी (थोड़ी चुप्पी के बाद):- ठीक हैं ठीक हैं कौन सी लाऊँ?
किंगफिशर या फास्टर?
अगर नए रिश्ते न बनें तो, मलाल मत करना!!
पुराने टूट ना जायें बस, इतना ख्याल रखना!!
ऐ जिंदगी!
बहुत तेज है रफ़्तार तेरी, थोडा आहिस्ता चल।।
समझने तो दे! ये पड़ाव है या है मंजिल मेरी।।
सब कहते हैं के इन्सान में ख़ुदा होता है !!
किससे पूछूँ के ये इन्सान कहाँ होता है!!
दर्द की बारिशों में हम अकेले ही थे,,, ऐ दोस्त!!!
चलता रहूँगा मै पथ पर, चलने में माहिर बन जाउंगा,
या तो मंज़िल मिल जायेगी, या मुसाफिर बन जाउंगा!!
तू अगर इसी तरह ईमानदारी से काम करेगा,
जी लगा के मेहनत करेगा,
समय पे आएगा, छुट्टियां नहीं लेगा,
ओवर टाइम करेगा और टारगेट पूरे करेगा तो
भिखारी- क्या बात है साहब,
पहले आप सौ रुपये देते थे,
बाद में पचास,
फिर पच्चीस,
और अब सिर्फ दस देते हैं?
MAN – पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था!
फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास;
एक बच्चा हो गया तो पच्चीस ,
दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, पूरे परिवार को
मेरे पैसों से ऐश करा रहे हो!
लङका:- मैं तुम्हें बिना छुए kiss करुंगा
लङकी :- नहीं कर सकते
लङका :- चल लगी 5-5 रुपए की शर्त
लङकी :- ठीक है
लङका :- जोर से पकङ कर kiss करता है
लङकी :- हे तुमने मुझे टच किया
लङका :- तो रोती क्युं है ले 5 रुपये !!
बापू ने सोनिया गाँधी को सपने में पूछा :
मैंने जो टोपी, चश्मा, लाठी, सादगी और ईमानदारी कांग्रेस को दी थी वो कहा हैं ?
सोनिया ने ईमानदारी से जवाब दिया –
“टोपी” – राहुल जनता को पहना रहा हैं
“चश्मा” – मनमोहन को पहनाया
“लाठी” – पुलिस वालो को दी हैं, जो सच बोलने वालो पर चलायी जा रही हैं
“सादगी” – मेरे और प्रियंका के कपड़ो में हैं
“ईमानदारी” – स्विस बैंक में डिपाजिट हैं
लड़की – मेरी एक एक साँस पर लड़के मरते हैं,
लड़का – तुम टूथ पेस्ट क्यों नहीं करती,
शादी पर फनी लाइन्स
सबको शादी जरूर
करनी चाहिए..
जिन्दगी में खुशियाँ ही
सब कुछ नही होती.
टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा
पति सुबह नहाते हुए गा रहा था
गोविंद बोलो हरी गोपाल बोलो
राधा रमण हरी गोविन्द बोलो
पत्नी – गोविंद बोलो चाहे गोपाल बोलो
साग रोटी खानी वेतो पेला लसण छोलो
चम चम करती चाँदनी
टिम टिम करते तारे..
कोई मेसेज़ नहि भेज रिया
गणपति जी बिठारे क्या सारे!!
लालू चाचा दूर के
चारा खाये चूर के
नितीश को दिया प्याली में
समधी को दिया थाली में
नितीश गए रूठ
गठबंधन गया टूट!!
जिन्दगी एक जंग है,
जबतक बीवी संग है..
सीता से प्यार किया तो राम बन गये
राधा से प्यार किया तो श्याम बन गये
जबरदस्ती प्यार किया तो आशाराम बन गये,
और कीसी से प्यार नहीं किया तो बाबा रामदेव बन गए!!
एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया:
“लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे,
ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या?”
लड़की बोली:
“हाथ मेरे, गाल तेरे,
कान के निचे बजा डालू क्या?” ?
चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।
मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,
कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।
एक चोर एक घर में घुसा
सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया
तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे
चोर को बहुत गुस्सा आया
उसने घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में
स्याही लगा कर चला गया!!
नोट रखते हो हज़ारों में
कुछ दिन तो गुज़ारो क़तारों में!
ZeeNews पर बैंको मे Line मे खडे सब लोग खुश हैं
AajTak पर लोगो को थोडी तकलीफ हो रही है,
और NDTV पर लाइन मे खडे लोगो की मौत हो जा रही है.
दुआओं की सौगात लिए;
दिल की गहराइयों से;
चाँद की रौशनी से;
फूलों के काग़ज़ पर;
आपके लिए सिर्फ तीन लफ्ज़;
अगर पप्पू पास हो सकता है;
मुन्नी बदनाम हो सकती है;
शीला जवान हो सकती है;
7 खून माफ़ हो सकते हैं;
आनार कली डिस्को जा सकती है;
तो फिर मैं कुछ दिन पहले मुबारकबाद नहीं दे सकता क्या?
वो छत पर चढे
पतंग उड़ाने के बहाने
बाजु वाली भी आई
कपड़े सुखाने के बहाने
बीवी ने देखा ये हसीन नजारा
वो डंडा ले आई, बन्दर भगाने के बहाने।
“दुश्मनों की महफ़िल में चल रही थी
मेरे कत्ल की तैयारी”
“मैं पहुंचा तो बोलें यार
बहुत लम्बी उम्र हे तुम्हारी”
मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महगाई और गरीबी से तंग आकर
डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,
बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए ”
अर्ज़ किया – “तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्सअप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा!!
ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया
“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की”
फिर कैशियर की कनपटी में बंदूक रखते हुए से
कहा – “ए खुदा तूं कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे”
कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लाकर की तरफ इशारा करके कैशियर से
कहा –“जज्बातों को ना समझने वाला इश्क क्या सम्हालेगा
लाकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकलेगा”
जाते जाते एक और हवाई फायर करते अर्ज किया
“भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा”
Two Line Jokes in Hindi
यू ना किसी के दिल से खेलो,
जब ग्रुप में मेसेज ही नही करना है,
तो स्मार्ट फ़ोन बेच कर रेडियो ले लो!!
मैडम, बच्चे से::
तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????
बच्चा – मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन,
चूहे को लगी बिल्ली गोरी गोरी,
दोनो लगे मिलने चोरी चोरी,
चूहा बोला:
“आओ खेले आंख मिचौली,”
बिल्ली चूहे को खा कर बोली
“Jaanu sorry
I Hate Love Story”
जज चोर से – तुम शादीशुदा हो, शरीफ हो,
फिर भी तुमने एक ही दुकान में लगातार तीन बार चोरी क्यों की?
चोर – जज साहब!
चोरी तो मैंने एक ही बार की है
बाकी दो बार तो पत्नी के कहने पर साड़ी का रंग बदलने गया था।
पत्नी (फ़ोन पर) : अजी,
मैं अब बाज़ार आयी हूँ ख़रीदारी करने।
आप को कुछ चाहिए क्या?
पति: हाँ मुझे जीवन का अर्थ चाहिए।
जीवन सार्थक कैसे होता है ये चाहिए।
आत्मा की शांति चाहिए।
मुझे अपना अस्तित्व ढूँढना है।
पत्नी (थोड़ी चुप्पी के बाद) : ठीक है ठीक है,
कौन सी लाऊँ?
किंगफ़िशर या फ़ॉस्टर? ? ?
एक बार बेटा दारु पी कर घर लौटा।
बाप की डाँट से बचने के लिए
वो लैपटॉप खोल के बैठ गया और पढ़ने लगा।
बाप घर लौटा और बोला – आज फिर पी कर आया है क्या?
बेटा – नहीं तो पापा।
बाप – तो सूटकेस खोल के क्यों बैठा है?
एक बच्चा स्कूल से रोते हुए जल्दी घर वापस आ गया।
मम्मी : “क्या हुआ बेटा तू रो क्यों रहा है
और आज इतनी जल्दी घर क्यों आ गया?”
बच्चा : “मम्मी मैंने तो बस एक मच्छर मारा था
और मैडम ने मुझे मारा और स्कूल से भगा दिया।”
मां : “एक मच्छर मारने पर तुझे क्यों मारा
और स्कूल से भी भगा दिया?”
बच्चा : “मम्मी, मगर मच्छर उसकी गाल पर बैठा था।”
घण्टु, “मम्मी क्या आपने मुझे
पैदा होने से पहले देखा था?”
मम्मी, “नहीं तो बेटा, घण्टु।”
घण्टु, “तो फिर पैदा होने के बाद
आपने मुझे कैसे पहचाना?”
बंटू, “जैसे-जैसे उम्र बढ़ती है,
दिन-प्रतिदिन इंसान रईस बनता जाता है।”
घंटु, “वो कैसे?”
बंटू, “बूढ़े होने पर चांदी बालों में,
सोना दाँतों में, मोती आखों में,
शुगर खून में और महंगे पत्थर किडनी में पाए जाने लगते हैं।
Two Line Jokes in Hindi
शादी के बाद सोनम अपनी सहेली से मिली।
सहेली, “क्या बात है शादी के बाद परेशान सी रहने लगी हो?”
सोनम, “क्या बताऊं यार।
काम करूं तो मेरी सांस फूल जाती है,
और ना करूं तो कम्बख्त सास फूल जाती है।”
सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली,
“अजी सुनते हो?”
पति, “बोलो! क्या हुआ?”
पत्नी, “मुझे सपना आया कि
आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”
पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”
Teacher: एक टोकरी में 10 आम थे
3 सड़ गए तो कितने आम बचे?
बन्टू: 10
Teacher: अबे मूर्ख 10 कैसे बचेंगे??
बन्टू: सड़े हुए आम कहां जाएंगे,
सड़ने से केले थोड़ी बन जाएंगे।?
पति बाल कटवाकर घर लौटा
और पत्नी से बोला,
“देखो मैं तुमसे 10 साल छोटा लगता हूं या नहीं?”
हाजिर जवाब पत्नी बोली,
“मुंडन करवा ले ऐसा लगेगा
अभी-अभी पैदा हुआ है।”
पप्पू : दादी गन्ना चूसोगी?
दादी : मैं नहीं चूस सकती मेरे दांत नहीं है।
पप्पू : तो फिर यह मेरा गन्ना रखो मैं खेलने जा रहा हूं।
आकर चूसूँगा।
पप्पू जंगल में जा रहा था
तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला,
“ले काट ले जितना काटना है काट ले।”
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला,
“अबे तू इंसान है भूत”
पप्पू, “मैं तो इंसान ही हूं
लेकिन साले मेरा यहां पैर नकली है।”
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