इस पेज पर आप Saas Bahu Jokes in hindi पढ़िए और अपनी सास को भेज कर उनको हसाइए यदि आपकी सास खुश रहेंगी तो आपको भी खुश रखेंगी।
ससुराल में सास-बहू की थोड़ी बहुत नोंक जोक होती ही रहती हैं यदि आपके घर भी ऐसे ही नोंक-जोक होती हो तो आप भी इस पेज पर लिखे गए प्यारे से जोक्स पढ़कर उनको सुनाइए और हँसी से लौट पौट कर दीजिए।
तो चलिए इस पेज पर दिए गए Saas Bahu Jokes in hindi पढ़िए और अपनी प्यारी सी सास को खुश कीजिए।
Saas Bahu Jokes in hindi
पत्नी मायके से फोन करती है
पति को : अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई,
मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??
एक पहलवान, जो 6 फीट लम्बा और तगड़ा था, बस में जा रहा था
कंडक्टर – भाईसाहब टिकट
पहलवान- हम टिकट नहीं लिया करते
कंडक्टर घबरा गया पर कुछ कर न सका, लेकिन उसने यह बात दिल पर ले ली और जिम जाने लगा
रोज वो पहलवान से पूछता और पहलवान बोलता हम टिकट नहीं लेते
ऐसे ही 6 महीने निकल गये
अब कंडक्टर भी पहलवान की तरह तगड़ा हो गया
अगले दिन कंडक्टर- भाई टिकट ले ले
पहलवान- हम टिकट नहीं लेते
कंडक्टर छाती दिखाते हुए- क्यों नहीं लेते बे…
पहलवान- “पास बनवा रखा है” इसलिए नहीं लेते
शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई,
और रेसिपी-बुक में पढ़कर खाना बना रही थी।
सास बाहर से घर लौटी…
फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और
पूछा :- “ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है?”
बहू :- “किताब में लिखा है,
सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें।”
सास – बहू, पडोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है
उसकी बातो पर कभी विश्वास मत करना,
वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी?
बहू – कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं
एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है
जिसके घूरने भर से देखने पर
टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है।
पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती
तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूं
पति : पगली!!
खून के रिश्तों में कहां शादी होती है
संजू: यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल: मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू: लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल: मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है
शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई
और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी…
फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”
बहू : “किताब में लिखा है,
सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें।”
दामाद अपनी सास से बात करता हैं
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
सास : हाँ बेटा,
इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला ?
पति: ऐसी चाय बनाओ की पीते ही
तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे
पत्नी: हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं
कर्मचारी: साहब, आप ऑफिस में
शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब: क्योंकि उन्हें बेइज्जती सहने की आदत होती है
और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
पत्नी: अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक
पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति: क्यों रोकूं ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या?
आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है…
कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख्त्म कर देती है।
तंग आकर मैंने पूछ ही लिया : ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…
क्या मतलब है तुम्हारा ? उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
नौकरानी (मालकिन से) : मेमसाब, जल्दी आइए।
पड़ोस की तीन औरतें बाहर आपकी सास की पिटाई कर रही हैं।
मालकिन गैलरी में आकर देखने लगी।
नौकरानी : आप उनकी मदद करने नहीं जाएंगी?
मालकिन : नहीं रहने दो! तीन ही काफी हैं।
बहु : माँ जी, ये अभी तक नहीं आये,
कही कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनका?
माँ जी : अरे कलमुही तू तो हमेशा गलत ही सोचती है,
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो!
क्या आप जानते हैं कि
तारक मेहता का उल्टा चश्मा में
गोकुल धाम सोसायटी की सभी औरतें
खुश क्यों रहती हैं क्योंकि…
वहां एक भी सास नहीं है…
बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो।
जमाना बदल गया है…
हो सकता है वो रात की उतार रही हो।
बेटा – पिता जी, आप बहुत किस्मत वाले हैं?
पिता जी – वो कैसे बेटा?
बेटा – क्योंकि मैं फेल हो गया हूं,
आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी।
पत्नी: कल जो भिखरी आया था, बहुत बत्तमीज है!
पति: क्यों?
पत्नी: कल उसको खाना दिया था और आज
मुझे किताब देकर गया है…
‘खाना पकाना सीखें’
पत्नी – कहां रह गए, 11 बज रहे हैं,
अब तक नहीं आए?
पति – अरे जानू, यहां जाम लगा है!
पत्नी – ओह… तो कब तक आओगे?
पति – पता नहीं… क्योंकि अभी तो
पहला ही जाम लगा है!!
मेरे पड़ोस की बुढ़िया बार बार घर से अंदर-बाहर आ-जा रही थी।
आखिर मुझसे रहा नहीं गया।
मैंने पूछा, ‘क्या परेशानी है अम्मा? सब ठीक तो है ना?’
तो बुढ़िया बोली,
‘अरे बेटा, मेरी बहू योगा सीख रही है टीवी पर देख देख कर…
और वो योगा वाला बाबा बोल रहा है…
सास को अंदर लो, सास को बाहर निकालो!
सास को अंदर लो… सास को बाहर निकालो!’
शादीशुदा महिला- पंडितजी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं।
घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं?
पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा!
पापा – बेटा अब तुम बड़ी हो गई हो,
अब तुम्हारी शादी कर देते हैं!
बेटी – जी पापा…
पापा – तुम्हें कैसा लड़का चाहिए?
बेटी शरमाते हुए बोली – पिंक कलर का…!!!
पति प्रवचन सुनकर घर आया और पत्नी को गोद में उठा लिया।
पत्नी – क्या गुरूजी ने रोमांस करने के लिए कहा है?
पति – नहीं रे पगली, उन्होंने तो कहा है कि अपने दु:ख खुद उठाओ…!!!
दुकानदार – मैडम क्यों परेशान हो ?
लड़की – मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहे, देखना
दुकानदार – मैडम ये तो खराब मौसम की वजह है
लड़की –
.
.
.
.
ये लो 500 रुपये नया मौसम डाल दो ना
दुकानदार बेहोश
लड़को को उस समय
सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
जब ऑटो में
2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो
तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले भाई तू आगे आजा
जिस लौंडे कि शादी, उसकी पहली ही
गर्लफ्रेंड से हो जाए तो ऐसा लगता है
जैसे बंदा “Try Ball” पर ही आउट हो गया…
बिना पासवर्ड लगा हुआ
Wi-Fi मिल जाना भी
पिछले जन्म के किसी
पुण्य का ही परिणाम होता है
एक आदमी किसी College के Toilet में गया…
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा…
“इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता”
पति : तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे?
(पत्नी खामोश रही) पति चिल्लाकर : मैं इस खामोशी को क्या समझूं?
पत्नी : हाय रब्बा!
गिन तो रही हूं चिल्ला क्यों रहे हो?
शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं,
पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी,
तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं
सोनू ने गर्लफ्रेंड से पूछा : तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो?
गर्लफ्रेंड : मेरे पापा चीन के थे।
सोनू : तुमने कभी मिलवाया नहीं?
गर्लफ्रेंड : वो अब इस दुनिया में नहीं हैं
सोनू : हां, चाइनीज माल ज्यादा दिन तक टिकता भी कहां है…
डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
मरीज- जी, मंदिर चला जाता हूं…
डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां?
मरीज- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं,
फिर उन लोगों को देखता रहता हूं…
उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है
घर जमाई : आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा।
सास: ऐसा क्यों?
घर जमाई : मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गया हूं।
रोज कहते हैं कि मैं ससुराल वालों की रोटी तोड़ता हूं।
मरीज- ऑपरेशन सही से करियेगा
डॉक्टर- ऐसा क्यों कहा
मरीज- क्यूंकि सर्जन और विसर्जन में थोड़ा सा ही फर्क है।
यदि आपरेशन सही से हो गया तो आप सर्जन
और यदि आपका हाथ हिल गया तो फिर मेरा विसर्जन
टीचर: बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से।
टीचर: वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी।
टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।
टीटू को student of the year चुना गया
टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!
संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है
पत्नी मायके से फोन करती है पति को : अपना ध्यान रखना,
सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई,
मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??
जरूर पढ़िए :
संक्षेप में,
इस पेज पर आपने Saas Bahu Jokes in hindi पढ़े मुझे पूरी उम्मीद हैं कि आपको यह Jokes जरूर पसंद आए होगें।
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