यदि आप Whatsapp चलाते हैं तो आपको Whatsapp Status डालने के लिए रोज कुछ नया डालना होता हैं और आप रोज कुछ नया स्टेटस डालने के लिए ढूढ़ते रहते हैं इसलिए हम आपके लिए इस पेज पर Viral Jokes in Hindi लेकर आए हैं।
आज के समय में Whatsapp बहुत ही फेमस एप्पलीकेशन हो गया हैं इसलिए यदि आप भी अपने व्हाट्सएप्प पर नए जोक्स वाली Images स्टेटस में डालना चाहते हैं तो Viral Jokes in Hindi अपने दोस्तों के साथ शेयर कीजिए और उनको हसाईए।
Viral Jokes in Hindi
पड़ोसी- यार, तेरे घर से रोज हंसी की आवाज आती है,
इस खुशहाल जिंदगी का राज क्या है?
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आदमी- मेरी बीवी मुझे रोज बेलन से मारती है,
लग जाय तो वो हंसती है, ना लगे तो मैं हंसता हूं।
भगवान का शुक्र है, हंसी खुशी जिंदगी गुजर रही है।
पति चिंटू – मैं ड्राइवर को नौकरी से निकालने वाला हूं।
उसके चक्कर में सात बार मरते-मरते बचा।
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पत्नी पिंकी- उसे एक और मौका दीजिए ना!!
एक पुलिस वाले के घर चोरी हो रही थी।
उसकी बीवी: उठो जी, घर में चोरी हो रही है।
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पुलिस वाला नींद में : मुझे सोने दो यह मेरी ड्यूटी का समय नहीं है।
बड़े रिसर्च के बाद पता चला है ..
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मोगैम्बो की शादी नहीं हुई थी,
इसलिये वो हर थोड़ी थोड़ी देर में खुश हुआ करता था! ?
स्वस्थ्य रहने के लिये सबको साईकल चलाना चाहिए
इतना बोलकर
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रामदेव बाबा कार में बैठकर चले गए ।??????
शादी इतनी भी लेट नहीं करनी चाहिए कि
बाद में
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सालियां भी
“जीजू गंजा, जीजू गंजा” बोलकर चिढ़ाये???
“च्विंगम” चबाते वक्त पेट भी सोचता होगा..
ऐसा क्या खा रहा है ? ?
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जो नीचे ही नही आ रहा है..!! ?????
एक नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है,
और नर्स ने बच्चा बच्चे के पिता को दिया।
बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया।
बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया।
नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे के चाचा को दिया।
चाचा ने चाची को दिया।
चाची ने बच्चे के दादी को दिया
और दादी ने दादा को दिया।
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बच्चे ने घबराकर पूछा : दादाजी….
ये आप लोग क्या कर रहे हो???
दादाजी बोले :
बेटा ये सब Whatsapp रोग से ग्रसित है,
तू Market में नया है ना
इसलिये तुझे “Forward” कर रहे हैं।!??
फ्रैंडलिस्ट में बस दोस्त होते हैं..
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असली मोहब्बतें ब्लॉक लिस्ट में छुपी होती हैं..!!!??
पाकिस्तान द्वारा अंतरिक्ष यान लॉन्च करने के अगले दिन…
पाकिस्तानी न्यूज चैनल पर समाचार :-
“चाँद पर पानी , व्हेल और शार्क की उपस्थिति पायी गयी
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और अंतरराष्ट्रीय न्यूज चैनल पर समाचार :-
“पाकिस्तान द्वारा लांच अंतरिक्ष यान अरब सागर में पाया गया”.
???
पत्नी से झगड़ा के बाद मैंने कहा,
तुम मेरा क्या बिगाड़ लोगी,,
साला, तब से मोबाइल का चार्जर ही नही मिल रहा!
??????????
इंटरव्यू
बॉस :- क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?
लड़का :- हाँ
बॉस :- कुछ बोल के दिखाओ
लड़का :- डूगना लागान डेना पडेगा बुवन!
बॉस :- बॉस बेहोश
दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।
बबलू : ऐसा लगता है कि वो लड़की ऊंचा सुनती है।
मैं कुछ कहता हूं वो कुछ और ही बोलती है।
डबलू : वो कैसे?
बबलू : मैंने कहा… आई लव यू,
तो वह बोली मैंने कल ही नए सैंडल खरीदे हैं…।
मुझे तरस आता है अपनी होने वाली गर्लफ्रेंड पर??
बेचारी सपने देख रही होगी।
सलमान खान के ??
और मिलूंगा में! ????
उसने कहा तुम्हारे लिए दुनिया छोड दूंगी ?
मैंने कहा, फिर रहेगी कहां समुंद्र में, ??
पता नहीं क्यूं बलॉक कर दिया चुडैल ने! ?
बबलू अपनी प्रेमिका पिंकी से:
ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ में रहकर देख लेते हैं।
अगर हमारे मिजाज मिले तो शादी कर लेंगे अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे।
पिंकी : और गलती किसके पास रहेगी??
पप्पू : नए साल में मैंने सारी गलत आदतें छोड़ दी हैं।
गर्लफ्रेंड : कौन-कौनसी आदत?
पप्पू: बीड़ी, सिगरेट…गुटखा…
और मैंने तुझे भी वॉट्सऐप से ब्लॉक कर दिया है।
पिता :- तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?
लड़का :- पिछले 7 महीनों से
पिता :- मगर मैं कैसे यकीन करूं?
लड़का :- ठीक है फिर, 2 महीने और रुक जाओ…
20 मिनट की Kissing के बाद
Girlfriend पानी की बोतल उठाते हुए बोली..
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ये झूठा तो नहीं है ना!
एक छोटी सी Love Story
एक लड़का एक लड़की के पीछे हाथ धोकर पड़ा था..
फिर एक दिन लड़की ने मुँह धोकर दिखा दिया
????
(अब दोनों आराम से अपने अपने रास्ते जाते हैं)
पति- पत्नी की लड़ाई हो गई।
आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नी, पति के पास आई और बोली-
इस तरह झगड़ते अच्छे नहीं लगते। एक काम करते हैं,
थोड़ा आप समझौता करो, थोड़ा मैं करती हूं।
पति- ठीक है, क्या करना है? बोलो…
पत्नी- आप मुझसे माफी मांग लोऔर मैं आपको माफ कर देती हूं।
पम्पू बीवी से: नर्स अभी तक नींद की गोली नहीं लाई।
बीवी: नहीं
पम्पू: उसे कहो जल्दी भेजे। मुझे नींद आ रही है
फिर रह जाएगा तो वो कहेगी आपने गोली नहीं खाई।
पप्पू – आज मुझे एक मैसेज आया और
उसके बाद मेरा मोबाइल बंद हो गया।
चप्पू – अरे!! ऐसा कौन सा मैसेज आया?
पप्पू – बैटरी लो
चप्पू – मुझे फॉर्वर्ड कर दे, लोगों के मजे लेंगे….
पति (पत्नी से)- आज मैंने सात मक्खियां मारीं, तीन नर, चार मादा।
पत्नी- तुम्हें कैसे पता कि कौन नर है, कौन मादा?
पति- तीन मक्खियां सिगरेट के पैकेट पर बैठी थीं। चार आईने के सामने।
पति (पत्नी से)- प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं।
पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती?
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।
पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही लड़ती रहती हो?
पत्नी- जानू आप ही तो मेरी दुनिया हो..!!
एक बार पति-पत्नी में जमकर लड़ाई हो गई।
गुस्से में आकर पत्नी (पति से) बोली – अब हद हो गई।
मैं अपनी मां के घर जा रही हूं और कभी वापस नहीं आऊंगी।
पति बोले- जाने से पहले एक खुशखबरी सुनती जाओ।
कल तुम्हारी मां भी अपने पति से लड़कर अपने मायके चली गई है।
पति- तुम्हारे पापा मानते क्यों नहीं?
जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं अब तक उनकी।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहे थे कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो न?
पति (अपनी पत्नी से)- प्रिये, मैं तुम्हें बहुत प्यार
डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर
कुछ देर मुंह बंद रखने को कहा…
पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा : डॉक्टर साहब,
ये जादुई चीज कितने की आती है?
पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…
शादीशुदा महिला- पंडितजी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं।
घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं?
पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा!
पत्नी- एक बात बताऊँ, आप नाराज तो नहीं होंगे?
पति- नहीं, बताओ।
पत्नी (डरते हुए)- ‘मेरी वो हीरे वाली अंगूठी गुम हो गई है जो आपने मुझे दी थी।
पति- एक शर्त पर माफ कर सकता हूं।
पत्नी- कौन सी शर्त पर?
पति- आगे से तुम मेरी जेब में हाथ नहीं डालोगी। तुम्हारी अंगूठी मेरी जेब में मिली है।
पत्नी- तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि
एक से मैं खुश हो जाऊं और दूसरी से गुस्सा हो जाऊं।
पति ने कहा-
1) तुम मेरी जिंदगी हो और
2) लानत है ऐसी जिंदगी पर!
पति उसके बाद से फरार है…?
पत्नी तो ऐसी होनी चाहिए जो खाना खाने के बाद कहे
तुम लेट कर व्हाट्सएप चलाओ मैं पैर दबाती हूं
बीवी से ज्यादा रिस्पेक्ट मुझे उसके अलमारी के कपड़े देते हैं
जब भी खोलता हूं 2-3 तो पैरों पर ही गिर जाते हैं!
सब्जी क्या बनाऊं!!
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इस समस्या को पत्नियों की
राष्ट्रीय समस्या
घोषित कर दिया जाना चाहिए!!
बीवी से परेशान एक आदमी.
सुसाइड करने के लिए 50 रु का जहर लेने दुकान गया..
और बोला
27 का जहर दे दो और 23 का रजनीगन्धा दे दो…
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साला इसे कहते है शौक! ??????
दोस्त: मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट देना है, क्या दूं?
पप्पू: ऐसा कर गोल्ड रिंग दे दें।
दोस्त: कोई बड़ी चीज बता…
पप्पू: तो फिर गोल्ड रिंग जाने दें, एमआरएफ का टायर दे दें…
सोनू अपने दोस्त रवि को ज्ञान बांट रहा था…
अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो तो….
आंखें बंद करो,
गहरी सांस लो,
और जोर से कहो-
यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है। अगले साल फिर पढ़ेंगे।
पक्के वाले दोस्त वह होते हैं जिन्हें
2 दिन गाली ना दो तो
पूछने लग जाते हैं
क्या हुआ भाई नाराज है क्या!!
बहुत खुश रहता हूँ आज कल मै,
क्युँकि अब उम्मीद खुद से रखता हूँ, औरों से नही।
तुझे शिकायत है, कि मुझे बदल दिया है वक़्त ने,
कभी खुद से भी तो सवाल कर, क्या तू वही है।
कुछ सही तो कुछ खराब कहते हैं,
लोग हमे बिगड़ा हुआ नवाब कहते है!!
जब तुम पास होते हो तब,
दिल चाहता है की वक़्त यही रुक जाए।।
बहुत सा पानी छुपाया है मैंने अपनी पलकों में,
ज़िन्दगी लंबी बहुत है क्या पता कब प्यास लग जाए।
भूल जाते हैं अक्सर वो लोग हमें,
जिनके लिए हम पूरी दुनिया को भूल जाते हैं।
वक़्त बदलने से उतनी तकलीफ नहीं होती,
जितनी किसी अपने के बदल जाने से होती है।
नादान हो जो खो कर भी पाने की कोशिश करते हो,
क्या कभी गुजरे वक़्त को वापस आते देखा है।
एक लड़की के सामने दूसरी लड़की की तारीफ़ करना,
पेट्रोल पम्प पर सिगरेट पीने जैसा है।
जो इश्क़ दूरियों में भी बरकरार रहे वो,
इश्क़ ही कुछ और होता है।
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