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अजय : क्या तुम्हें पता है कि गर्मी आने की अधिकारिक घोषणा कैसे होती है? विजय : कैसे? अजय : जब टीवी पर नाइसिल और नवरत्न ठंडा तेल का ऐड आने लगे तो समझो 'गर्मी' आ गई है।
दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंकते हैं... टमाटर वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं न जाने बैंक को कब अक्ल आएगी...
मुझे पप्पी देने के लिए लड़कियों की लाइन लगी रहती थी... ये बात उस समय की है जब मैं तीन साल का था...
पत्नी - अजी उठ जाओ, मैं चाय बना रही हूं..! . . पति - तो बना लो, मैं कौन सा पतीले में सो रहा हूं...!!!
रमन - यदि आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली, कभी न जलने वाली और अच्छे व्यंजन बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम देंगे? राजू- अफवाह!
पत्नी प्रेम टैक्सी में प्रेमी-प्रेमिका जा रहे थे। प्रेमिका- रुको, नहीं तो मारूँगी! ड्रायवर ने टैक्सी रोक दी। प्रेमी- तुम तो चलते रहो भाई। इन्होंने ये मुझसे कहा है!
पत्नी - अजी उठ जाओ, मैं चाय बना रही हूं..! . . पति - तो बना लो, मैं कौन सा पतीले में सो रहा हूं...!!!
साली बाथरूम से नहाकर निकली तो उसका जीजा उसे देख रहा था। साली (रोमांटिक मुड में)- इरादा क्या है? जीजा जी... जीजा ने उठकर साली को थप्पड़ मार दिया, मेरे गर्म किए पानी से क्यों नहाई।
सोनू : दूध उबल जाने पर लेडीज क्यों दौड़ती हैं? मोनू : मलाई बचाने? सोनू : नहीं। मोनू : दूध बचाने? सोनू : बिलकुल नहीं। मोनू : अरे तो फिर किसलिए? सोनू : ताकि गैस और प्लैटफॉर्म पोछना न पड़े इसलिए।