इस पेज में हम आपके लिए School Jokes in Hindi ले कर आए हैं जिसको पढ़कर आप हँसी से लौट पौट हो जाएंगे।
School Jokes in Hindi को आप अपने दोस्तों को भेज कर उनको हँसा सकते हैं। हँसना सेहद के लिए बहुत ही जरूरी हैं इसलिए हँसते रहिए और अपने दोस्तों को हँसाते रहिए।
तो चलिए School Jokes in Hindi के विशाल संग्रह की शानदार Images को Download कीजिए और अपने दोस्तों को भेजिए धन्यवाद।
School Jokes in Hindi
टीचर : बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से।
टीचर : वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी।
टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है
जो लड़कियां स्कूल में हमसे बात तक नहीं करती थीं
वो आज फेसबुक पर मैसेज करती हैं Nice Pic
अरे पागल स्कूल में अंधी थी क्या…
संता ने लड़कियों के लिए जारी की सूचना
रोज-रोज लिपिस्टिक पोतने से अच्छा है…
एक बार एशियन पेंट ही करवा लो सालों साल चलेगा…
टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है
और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।
टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।
डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
मरीज- जी, मंदिर चला जाता हूं…
डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां?
मरीज- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं, फिर उन लोगों को देखता रहता हूं…
उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है
घर जमाई: आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा।
सास: ऐसा क्यों?
घर जमाई: मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गया हूं।
रोज कहते हैं कि मैं ससुराल वालों की रोटी तोड़ता हूं।
टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..
सोच रहा हूं कि दिल पर भी गोरिल्ला ग्लास लगवा दूं…
टूटेगा तो ग्लास टूटेगा दिल तो नहीं
एक पागल – (अपने हाथ में सिगरेट छुपाते हुए)
बताओ मेरे हाथ में क्या है??
दूसरा पागल – रेल गाड़ी…
पहला – तुम्हें कैसे पता चला ??
दूसरा – मैंने धुंआ निकालता देख लिया था।
मरीज – ऑपरेशन सही से करियेगा
डॉक्टर – ऐसा क्यों कहा
मरीज – क्यूंकि सर्जन और विसर्जन में थोड़ा सा ही फर्क है।
यदि आपरेशन सही से हो गया तो आप सर्जन
और यदि आपका हाथ हिल गया तो फिर मेरा विसर्जन
लड़को को उस समय सबसे ज्यादा गुस्सा आता है
जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो
तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले भाई तू आगे आजा
बिना पासवर्ड लगा हुआ
Wi-Fi मिल जाना भी
पिछले जन्म के किसी
पुण्य का ही परिणाम होता है
आपरेशन के बाद पेशेंट बोला : ‘डाक्टर साहब,
क्या अब मैं रोग मुक्त हूं?
सामने से जवाब मिला : बेटा, डांक्टर साहब
तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूं।
जो पत्नी अपने पति से डरती है वो सीधे स्वर्ग में जाती है
और जो नहीं डरती उसके लिए धरती ही स्वर्ग है…
एक आदमी किसी College के Toilet में गया…
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा…
“इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता”
जरूर पढ़िए :
पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे?
(पत्नी खामोश रही) पति चिल्लाकर: मैं इस खामोशी को क्या समझूं?
पत्नी: हाय रब्बा! गिन तो रही हूं। चिल्ला क्यों रहे हो?
ससुर: अरे दामाद जी, तूफान की क्या खबर है?
दामाद: कूलर के आगे सो रही है, कहिए तो बात करा दूं।
पत्नी- शादी से पहले मेरा फिगर बिल्कुल कोक की बोतल की तरह था।
रमन- वो तो अब भी है…
फर्क इतना है कि पहले 300 एमएल की थी, अब डेढ़ लीटर की है…
खराब रिजल्ट देखकर कोई भी गलत कदम मत उठाना दोस्तों
मार्कशीट तो बस कागज का टुकड़ा है…
और तुम किसी के जिगर के टुकड़े हो…
मायावती को बहन कहने वालों…
कभी अपनी बहन को मायावती बोलना…
मार-मार के केजरीवाल ना बना दे तो कहना…!!
पिंटू : डांक्टर साहब, कई दिनों से
मेरे सिर में बहुत दर्द हो रहा है…
डांक्टर : सिटी स्कैन कराना पड़ेगा?
पिंटू : सिर्फ मेरी बीमारी के लिए पूरे
शहर का स्कैन किसलिए डांक्टर साहब…?
विदेशों में युवा सरकार चलाते हैं और बूढ़ों को पेंशन देते हैं…
भारत में बूढ़े सरकार चलाते हैं और युवाओं को टेंसन देते हैं।
चुनाव जीतने के बाद नेताजी एक गाँव में गए
बोले- चिंता मत करो अब हम आ गए हैं अब विकास होगा…
एक महिला बोली- पिछली बार भी आपने यही कहा था पर हुई थी पिंकी !!
कुछ लोग धन के नाम पर तो कुछ धर्म के नाम पर लड़ते हैं…
सिर्फ पति-पत्नी ही हैं जो बिना किसी बात के लड़ते हैं।
सोनू: दूध उबल जाने पर लेडीज क्यों दौड़ती हैं?
मोनू: मलाई बचाने?
सोनू: नहीं।
मोनू: दूध बचाने?
सोनू: बिलकुल नहीं।
मोनू: अरे तो फिर किसलिए?
सोनू: ताकि गैस और प्लैटफॉर्म पोछना न पड़े इसलिए।
पति: सेल्फ कंट्रोल करना तो कोई तुमसे सीखे।
पत्नी (खुश होकर): वह तो है लेकिन किस बात पर?
पति: शरीर में इतनी शुगर है लेकिन मजाल है, कभी जुबान पर आने दो।
एक लड़का और लड़की होटल में खाना खाने गए
वेटर: क्या लोगे आप?
लड़की: वो तेज मिर्ची वाला घेवर ले आओ
वेटर: क्या?
लड़का: गांव की है। पिज़्ज़ा मांग रही है।
बीवी से लड़ाई बराबरी पर थी..
और बीवी ने अचानक आंसुओं की बारिश शुरू कर दी..
डक वर्थ लूइस लागू हुआ और पति हार गया!!
बॉस – क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है…
लड़का – हां
बॉस – कुछ बोल के दिखाओ
लड़का – डूगना लागान डेना पडेगा बुवन!
बॉस कोमा से कभी बाहर नहीं आए…
गर्मी इतनी है कि आजकल सुबह का भूला शाम को घर आए तो…
उसे भूला हुआ नहीं बल्कि भुना हुआ कहते हैं…
पति (गुस्से में) : क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?
पति (गुस्से में) : क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?
पत्नी ने कोई जवाब नहीं दिया..
पति ने दोबारा पूछा यही सवाल…
पत्नि: मैंने तुम्हें कुत्ता नहीं कहा पर प्लीज अब भौंकना बंद करो…
टीचर स्टूडेंट से – ये बताओ कि नदी में नीबू का पेड़ लगा है तो उसे कैसे तोड़ोगे..?
स्टूडेंट – चिड़िया बनकर..
टीचर – तुम्हें चिड़िया कौन बनाएगा…
स्टूडेंट – जो नदी में नीबू का पेड़ लगाएगा…
पप्पू यार, लड़कियों का ही अच्छा है।
शादी से पहले पापा की परी होती हैं
और शादी के बाद घर की लक्ष्मी हो जाती हैं।
फेकू और लड़के?
पप्पू लड़कों का क्या,
शादी से पहले पापा से मार खाते हैं और शादी के बाद बीवी से!
टीचर – बताओ बच्चों वास्कोडिगामा भारत कब आया?
टिल्लू – जी सर्दियों में आया था
टीचर – पागल है क्या? किसने कहा?
टिल्लू – टीचर आपकी कसम…
मैंने बुक में फोटो देखी थी
उसने कोट पहन रखा था…
मैडम, बच्चे से : तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????
बच्चा –
मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन.
टीचर : एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा
टीचर : गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है
पत्नी चिल्ला कर बोली – आज शाम को जल्दी घर आ जाना
पति – क्यों कुछ खास है क्या?
पत्नी – मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं
पति – मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी – मेरी दोनों छोटी बहनें आ रही हैं
पति खुश होकर – अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊंगा…
नेता जी किसानों से मिलने गए
नेता- ये आपके पैर खेत में
गंदे क्यों हो जाते हैं
किसान- साब मिटटी है न खेत में इसलिए
नेता- ओह्ह चिंता मत करो,
हमारी सरकार आयी तो पूरे खेत में फर्श बनवा देंगे
किसान अभी तक बेहोश है…
एक दिन पति ने पत्नी को शराब चखाई।
पत्नी : यह तो बहुत कड़वी है।
पति : तो तुम क्या समझती थी कि मैं अय्याशी करता हूं।
जहर के घूंट पीता हूं, जहर के।
अध्यापक – तुम बडे मुर्ख हो बालक ,
मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था
छात्र – श्रीमान आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा?
टीचर – अच्छा तो बच्चों
आज मैं तुम्हारा टेस्ट लूंगी
टीचर – बंटू कबीर दास का एक दोहा सुनाओ
बंटू – कबीर दास है बाबरो, दोहा गयो बनाए
खुद तो कबको चली गयो, हमको गयो फसाए
टीचर बेहोश ??
जरूर पढ़िए :
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